Prénoms de beaufs, prénoms de bobo

Les beaufs

Comment les détecter?

On ne vous a jamais clairement expliqué ce qu'est un prénom de pauvre, de banlieusard, de prolo, d'adepte du camping, de shampooineuse, de celui ou celle dont on n'attend rien ?
-pas de prix littéraire, pas de découverte majeure, pas d'invention révolutionnaire. La classe d'un employé de La Poste, un vocabulaire de bouseux, un sens inné du médiocre, du moche , du mauvais goût...
Savez-vous qu'on peut aussi détecter ces prix Pulitzer d'une manière très simple:
Demandez-leur simplement comment ils s'appellent?
Le prénom de leurs enfants, de leurs parents... du chien (ça marche aussi)
Ex: Maman s'appelle Corinne, Papa s'appelle Jacky, la fille Jessyca, le petit dernier Kévin ou Brandon. BINGO, vous avez trouvé des specimen.
Ce blog va vous aider à mieux les détecter. Y a t-il des exceptions? Rarissime.
Libre à vous bien sûr de continuer à perdre votre temps entre leurs analyses géo-politique de comptoir, le résumé des dernières séries à la con et des jeux télé debilitants avec en prime bien souvent un accent de paysan, des aspirations de ménagères, le sens du réalisme d'un rugbyman.
D'abord l'accent, le beauf se distingue souvent avec une syntaxe trés particulière:

Ex: Kévin va vous dire: "Chui à la gare routchière."
Sabrina vous demandera: "Quelle pointchure?"
Mélissa vous dira: "Elodji elle m'a dji que j'avais du stchyle"
Nadia vous souhaitera "un bon appétchi".

Jalonné bien sûr des éternels: "et tout, ben voila quoi, tu vois, que si je serais, que si j'y aurais été que j'aurais su, qu'il faut solutionner, kiffer, styler, émotionner...".
Un beauf aime un langage de pauvre (le contraire de soutenu) et inventer des verbes à la con. Un beauf a un univers médiocre mais brille par une chose: ses prénoms.

Vous êtes déja un beauf ? Vous ne savez pas ? Je vais vous aider à lever le doute !
Petit test:

Vous souhaitez transmettre un pauvre destin, de pauvres perspectives, insister dans la misère intellectuelle ? Vous cherchez un prénom risible ? (de préférence truffé de K et de Y), un prénom qui fait glousser les pédiatres, profs, sociologues ainsi que toute personne ayant les pieds sur terre. Vous êtes celui que les DRH méprisent, celui qui est vénéré par TF1, RTL 9, Cauet, l'OM, Pimkie... Vous avez des goûts de chiotte et souhaitez les transmettre ? Vous avez des goûts capillaires proche...d'une pute, d'un blaireau? (les coiffeuses ne vous disent rien? elles vous encouragent? normal, vous avez déja essayé de discuter avec une coiffeuse???)
Pour vous le vulgaire est une seconde nature, l'inculture une marque de fabrique? Vous êtes piercé, tatoué, tuné, homologué...Portugais ? (y'a des cumulards)

Vous êtes un champion du monde et vous voulez que ça se sache ? Vous souhaitez associer votre enfant à la beauf-attitude ? Vous avez un vocabulaire limité ? Vous êtes "scotchés" devant M6 ? Vous possédez 100 mots (sms?) de vocabulaire ? Vous aimez les joggings informes ? Vous vous sentez proche des "Groseille" ? Le PMU est votre dada ? Vous ne possédez pas de dictionnaire ? Vous avez l'intelligence d'un militaire ? Vous connaissez quelqu'un qui a un T-shirt "Johnny" ? Vous avez une parabole sur le balcon ? Vous avez un Skyblog ? Pour vous, il y a une "culture banlieue" ? Grand Corps Malade est un lettré, une inspiration de chaque instant ? Aller chez Flunch est pour vous "une sortie" ? "Clo-Clo" est votre héros ? La pétanque, le rugby, le catch... ça c'est du sport !?
Vous "kiffez" les prénoms américains et n'êtes pas foutu de les prononcer correctement? Ex: Pour vous Matthew se prononce Matiou, Ethan = étane.
Alors OUI, vous en êtes un, un de compétition!

Vous cherchez pour votre enfant un prénom de:
Coiffeuse, caissière, pétasse, standardiste, d'employé du mois chez Mc Do, d'invité permanent d'EDVIGE, de livreur de pizza, de secrétaire, de fan de foot, de participant à "La roue de la fortune", de lectrice de magazine "Pipole", de fan de tuning, d'accros à NRJ, Skyrock, Fun radio, d'abonné à Tatouage magazine ?

Hmmm, Ce blog est alors pour vous une mine...

Jessica et Momo, voici une liste non-exhaustive de prénoms "in" pour votre progéniture:
(pour les bobos, c'est plus bas)

Aaliyah, Allya (Ouaiiiis grosse)
Aïcha (self-made mèches)
Alan, Allan (vocabulaire d'ensemble: "ptdr tro puissan lé délir voila koi t'voi ")
Alizée (beaufissime)
Allison (c'est ma beaufette à moi)
Alyssa, Alycia (fille de 6T)
Aminata ("c tro de la balle")
Arlette (synonyme: prolo)
Ashley ("menu normal ou maxi ?")
Aurélie (cherche son QI)
Betty ("C'est pour un shampooing?")
Billy ("obliGé T parEn çOn déBil")
Brad, Bradley (les parents ont hésité avec "Série-club")
Brahim (un casier long comme...?)
Brandon (tais-toi!)
Brenda, Brendan (idem)
Brian, Braillane, Bryan (prononcez Brillant pour certains...)
Bruce (LEE pas...)
Camélia-Jordana (prénom unique et doit le rester! pourquoi pas Pétunia-Bégonia ?)
Cameron, Kameron (ne porte "ke dla mark")
Carine, Karine (le K apporte une touche "beauf-plus")
Chanelle (rien que le prénom souligne la classe de cette future pouffiasse)
Cathy (tentatrice pas tentante)
Christopher (Blaireau, lourdaud ou tout simplement un boulet ?)
Cindy, Cyndi (Avec un prénom pareil, aucune chance de décrocher un prix Nobel!)
Cynthia (petite pétasse deviendra grande)
Coralie (vendeuse d'accessoires à la con)
Corinne (conseillère "beauté"...chez Carrefour)
Crystal (Tolstoï ? "c'est un coiffeur?")
Donovan ("Next!")
Dylan (une boucle d'oreille comme papa et/ou maman?)
Eddy (beauf, crête gélifiée en option...)
Elodie ("kikouuuuuu c koi ton msn?")
Ethan (ses parents sont fans de "étanoque")
Evan ("truc de ouf") Quoi tes parents ?
Fanny (tu préfères Voici ou Closer? //précision: Fanny veut dire "chatte" en argot anglais)
Farid, Farida ("mé jtenkul moi dabor t ki toi")
Fatima ("tu remplaces Nadia en caisse?")
Fatou ("ouè le salbatar étou jlé niké étou lenkulé lavidmamèr")
Freddy (la vie en pavillon....dans un trou)
Hakim ("fé le bo")
Ilario, Hilario (prénom blague)
Jacky (garagiste)
Jamel (le même QI que l'autre?)
Jason (et la toison... de concierge?)
Jeanine (une belote?)
Jenifer ("fot" d'orthographe incluse et prononciation maison: "Jénifaire")
Jessica, Jessyca (Cardin ? Dior ? "ah non moi c Poufland= Pimkie et Jennyfer")
Jessie, Jessy, Djessy (ne rime pas avec QI)
Jimmy (témoin chez Delarue)
Jocelyne (secrétaire....de direction, attention la hiérarchie c'est important)
Johnny (le même QI que Jean-Philippe?)
Jordan (Ambassadeur de la marque: "Prénoms de merde")
Josiane (éventuellement avec un Y pour faire "chic", mais tu resteras une bouseuse ma fille)
Kader (CAP mobylette?)
Kalista, Calista (Maman s'identifie aux anorexiques?)
Kamel ("chameau" en anglais! fait le mulet dans les aéroports et atterit à...Fleury!)
Karim, Karima ("connus des services de police")
Kelly (en école d'esthéticienne)
Kenza (et une pétasse analphabète, une!)
Kévin (Grand vainqueur!!!)
Killian, Kylian (petit beauf deviendra... GRAND BEAUF)
Kurtys (diplômé en "crump")
Kimberly, Kimberley (Maman s'éduque aux séries)
Laly, Lali (marque déposée chez TF1)
Leeloo, Lilou, Lylou, Lee-lou (CAP de vulgarité?)
Leny, Lenny ("tro abuzé la vi dma mère")
Leslie, Lesly (secrétaire)
Lily-Rose (inventé par une chanteuse au QI de bulot)
Loana (déposée chez M6, pas mieux)
Logan (à caser avec Mégane?)
Lorie ("pfff lol mdr")
Lovely ("hé m'sieur y m'a traité") Il a bien fait !
Lindsay (mi pute, mi-prostituée)
Lydia, Lydie (synonyme: coiffeuse)
Magali ("assistante commerciale" TRADUCTION: fourgue des catalogues La Redoute!)
Malaury (J'veux une tasspéyéyéyé)
Malik ("heuuu...alllez l'OM")
Mamadou (technicien de surface)
Marjorie (repérable au "Macumba Night")
Marilyne (hôtesse de caisse)
Marlène (c'est combien?)
Marlon (hôte de caisse, collègue de Marilyne) ça mène loin les prénoms à la con...
Marvin (caissier chez Mamouth ou Auchan?)
Matthew ("insulte" ses petits camarades)
Maureen (combien de tatouages?)
Mehdi (eh, cousin t'as du shit?)
Mégane (conçue chez Carglass ?)
Mélissa (péripatéticienne?)
Mélodie, Mélody (CAP téléréalité?)
Melvin, Melvyn (kiffe sa race)
Mike (échangerait bien son destin)
Mohamed (prénom à haute valeur intégrationniste)
Mouloud ("jleurnikleuraceacbatar")
Mounir (livreur? dans le meilleur des cas...)
Mouslim (en voila un qui va respecter les femmes, les juifs, la laïcité, la République, les animaux...etc)
Mya ("tro d'la bomb komen l dchir la lopsa")
Nadia (synonyme: caissière)
Nelly (fromagère)
Ness ("travaille dans l'Evénementiel" TRADUCTION: vérifie les badges à l'entrée)
Nolan (prénom de téléfilm M6 de haute qualité)
Océane (future actrice X?)
Pamela (pouffe, es-tu là?)
Peggy (poissonnière)
Priscilla, Priscillia ("s'en bat les couilles")
Rachid, Rachida ("frites ou potaitoz" ?)
Rafik (c'est pour la rime avec trafic?)
Raoul (tatoué: "à ma mère")
Riana (permis de faire un procès à ses parents)
Riley ("tune des caisses")
Rudy (autocollant "Portugal" sur son casque, son cartable, ses murs... son cerveau ?)
Ryan, Rayan (prénom à se faire abandonner chez Quick)
Sabrina (imparable, ex-aequo avec Kévin!)
Said ("Wesh cousin(e) ! T'aurais pas une garèteçi ?")
Sami, Samy, Samia ("t ouf toi tu te croa ou"?)
Samir, Samira (kaïllera ou racaille?)
Samantha (communique essentiellement par SMS)
Sandy (tu penses?)
Shania (heuu, Maman tu veux que je fasse pute?)
Shannon (vraiment?)
Sharon ("texit pa jle feré le trottoir")
Sheryne (collègue de Sharon...au CNRS? peu de chances!)
Shirley (Dos Santos ? Pereira ? Da Souza ? Rodriguez ?)
Sonia (pot de peinture ou maquillage?)
Stacy, Stacey (suce Jordan à la récré)
Steeve, Steevy (ne pas oublier les 2 E, totalement inexistants en anglais!)
Stephen (culture: con-sole)
Sullivan, Sullyvann (skyblogger)
Tania, Tanya (chef caissière)
Tariq ("zy va ta pa de respé")
Teddy ("jvé fr footballeur")
Thalya (pute confirmée)
Tia (version SMS de pétasse)
Tina (abonnée aux prêts-à-penser: Marie-Claire, Ici Paris...)
Tiffany (ne pas oublier l'accent de bouseux: "Tchiffany jte dji elle est gentchille")
Tom (ses frères s'appellent Tic et Tac ?)
Tony ("ben voila quoi")
Toufik (LE livreur de pizzas par excellence)
Vanessa (on connait tous une pétasse portant ce prénom)
Warren (Beaufy)
Wendy (pouffissime)
Whitney ("c chanmé")
William (habite le centre commercial)
Willy (sauvez-le)
Youssef ("yo Sefyu têt de mor enculé t t ou?")

Tu t'es reconnu(e) ?
T'as pas fait Polytechnique ? Je sais
Tu n'as pas déchiffré la Pierre de Rosette ? Sais-tu seulement ce que c'est ?
Tu n'as pas inventé l'eau chaude ? Ni tiède, ni froide d'ailleurs...
En conduite automatique d'une vie insignifiante ? Bonne nouvelle, ça va continuer!

Les prénoms déterminent la vie ?

Exemples:
-Combien de Toufik au comité Nobel ?
-Combien de Tiffany susceptibles de découvrir le vaccin contre le SIDA ?
-Est ce qu'un Mamadou a inventé Apple ?
-Est ce qu'une Melody a tracé le plan d'urbanisme du Louvre ?
-Internet a été inventé par Fatou ?
-Sabrina a créée le fuselage de Concorde ?
-Malik a imaginé les premiers satellites ?
-Marlène a découvert le séquençage du génome humain ?

Un prénom ne fait pas tout bien sûr, mais souvent!
En effet, si on souhaite par ex travailler dans une banque, mieux vaut s'appeler Guillaume que Jimmy. On peut pousser le raisonnement plus loin. Est-ce qu'un Jimmy aura même l'idée de postuler ds une banque ?
Passionnant n'est-ce pas ?

Un prénom est plus qu'un filtre. C'est une marque, un indicateur, une route.

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Mathis, Mathéo, Théo, Théa, Léa, Léo, Enzo, Emma, Lucas ont un bel avenir au vu de l'originalité extrême des glands accrochés à leur "guide du prénom". Tous ces robots bien conformes, bien homologués, ont l'air bien cons dans des classes où ils sont 5 à porter le même prénom. Le moutonnage se pratique dès la naissance, y parait même que ça se transmet...
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Les bobos:

Quelques prénoms de bobos pour le fun: Augustin - Octave - Clovis - Nine - Eglantine - Jules - Diego - Pablo - Luna - Lune - Ernest - Barnabé - Balthazar - Léon - Emile - Honoré - Lucrèce - Ambroisine - Apolline - Aliénor - Alix - Robinson - Romarin - Perle - Cerise - Eugène - Lancelot - Basile - Capucine - Marco - Lorenzo - Corentin - Lhassa - Lazuli - Gustave - Victoire - Colombe - Blanche - Gaspard - Gaston - Manon - Louis - Louise - Victor - Oscar - Nathan - Nestor - Léonard - Arthur - Anatole - Achille - Lou - Hypolite - Félix - Hector - Ferdinand - Ursuline -Cornelius - Harmonie -

Ayons une pensée émue pour les enfants "pipole": Scout Larue, Apple, Paris, Térébenthine, Lux Divina, Shiloh Nouvel, Coco (Cox), Maddox, Knox Léon, Suri, Peaches Honeyblossom, Prince Michael II alias "Blanket", Fifi Trixibelle, Little Pixie, Heavenly Hiraani Tiger Lily...

Bientôt "Vélib" ?

Le bobo déteste les modes, il veut innover, se démarquer mais de façon chic. A force de ne pas suivre les modes , il se retrouve en plein dedans, mais chez le bobo, une mode s'appelle "tendance" et les tendances s'appellent "Antoine et Lili", "Zadig et Voltaire"...
Des marques "in", tellement "bio", tellement "vraies". Le bobo veut vivre parmi les "vrais" gens , veut faire "peuple" ? Mais attention, surtout pas en banlieue , ça ne fait pas partie de sa "culture".

Le bobo veut bien vivre parmi le peuple mais pas avec...

Le bobo défendra les sans-papiers par exemple mais seulement en bla-bla, pas question d'en accueillir dans son loft. Le bobo veut bien sauver le monde mais seulement depuis sa Smart. Le bobo aime parler avec le populo du coin tellement "authentique" mais attention, le bobo aura vite besoin de se ressourcer à l'Ile de Ré, à Marrakech ou bien dans un "concept store" à Berlin recommandé par Canal-Plus dans l'édition "spéciale bobo", c'est à dire tous les jours. Ben oui, c'est un travail de jouer le Noël Mamère du quartier, à l'atypique branquignol.
Le bobo a besoin d'authenticité à 2 balles, il rêve de s'installer dans des quartiers d'où les gens rêvent de partir. Au final, l'immobilier flambe dans ces quartiers tellement "vrais" et le bobo finit par se retrouver avec des bobos, bien blancs et bien bourgeois qui s'extasient sur Obama mais n'en comptent aucun dans leur immeuble car le bobo veut un lieu qui lui ressemble et comme ce qui lui ressemble est hors de prix, le bobo finit à White-Boboland. En effet, le bobo pratique une ségrégation chic, ça ne dit pas son nom, c'est tabou mais c'est la réalité.
Le bobo fait semblant de "diversité".
La discrimination soit-disant "positive", ? l'arabe qui cache la forêt (ex: Rachida, Fadela, Rama, Mouloud...Au passage, médailles d'or de l'incompétence et de la vulgarité!) il est pour!
Ecouter de la "musique du monde" avec un mini Bouddha qui a un encens dans le cul version West-coast bullshit, il adore! MAIS pas question de les ramener chez soi, pas de mariage mixte, pas de colocs... Avec un bobo, l'air de rien c'est chacun chez soi. On fait la fête avec Mouloud, on fume des "pèts" ensemble mais pas de Mouloud chez Tata Berthe à l'Ile de Ré. (Z'imaginez la gueule de Tata Berthe ?) Mouloud est prié de coller à sa caricature de Mouloud sinon le bobo, bah, y comprend plus rien.

Même à l'étranger ces glands restent méprisants, restant entre eux, exactement comme à Paris, persuadé d'être "cool" alors qu'ils reproduisent une ségrégation soft. Sont pas méchants, seulement incroyablement snobs, étroits d'esprit dérrière le masque vicieux (vertueux) de l'ouverture.
Le bobo est autant ouvert sur le monde que mon chien sur son trou du cul.

Les seuls conflits de voisinage se limiteront à savoir s'il vaut mieux voter pour DSK (tellement à gauche) Les Verts (tellement cons) ou Besancenot ? (fasciné par Trotsky, créateur de l'Armée rouge! voir également: Goulag, Politburo, Tchéka...Bref, la totale éclate).
L'ignorance ne gêne pas le bobo pourvu que la bien-pensance soit de son côté, car un bobo "pense bien".
Le bobo se convainc de sa gauchitude branchouille tiers-mondiste révolutionnaire en s'abonnant à Télérama, Libé, Technikart, Le Nouvel Obs, Rue89, Les Inrocks, Arrêt sur images...

Le bobo aime la musique nombriliste comme lui, ex: le charismatique Biolay, la fille de banlieue Zazie, le ténor Delerm, la militante de "bourgeoisie sans frontières" Camille ou le bobo version "campagne énergique" Jean-Louis Murat ou la version "jme lave pas, chui écolo" genre Manu Chao...
ou encore les acteurs pseudo-révoltés: le robinet d'eau trés trés tiède Marc Lavoine, le grand résistant Pierre Arditi, supertics-man Vincent Lindon, la pétasse chic Emmanuelle Béart, l'actrice engagé du 16è Juliette Binoche, le "Che" du dimanche Vincent Cassel, le nain prognathe Romain Duris, Louis Garrel profession: "fils de", la trés démunie, équilibrée et désopilante Valéria Bruni-Tedeschi...

Le bobo aime les émissions de Frédéric Lopez qui emmènent des bobos à l'autre bout du monde jouer aux aventuriers avec leur carte Gold dans une poche et le téléphone satellite dans l'autre pour se tenir au courant de l'affaire Polanski et du dernier diner en ville avec Beigbeder avec leur oreillette blue-tooth. Il va s'extasier sur ces personnes qui vivent avec 3 fois rien et rêvera secrètement à sa suite réservée dans un 4 étoiles de La Paz ou de Santiago où il se prélassera dans un jacuzzi en racontant ses "exploits" de la journée à ses amis restés à Bastille.

Le bobo trouve aussi trés sympa de "s'acheter" un enfant noir ou asiat, (c'est vrai qu'il n'y a pas de malheureux en France) ça le déculpabilise, c'est sa rédemption, et en plus c'est tendance. Car le bobo se sent coupable au fond, coupable de claquer autant de fric dans des conneries alors que: "tu vois, le monde, ben, il est injuste et franchement c'est pas cool, tu vois ?"

Le bobo aime bien chier sur la religion, se marrer devant Les guignols de l'info qui feront sniffer un rail de coke au Pape ou Groland qui nous explique "avec humour" que Dieudonné, bah, il a pas si tort...Mais bizarrement il trouvera "fasciste" une quelconque critique de l'Islam.
Le message est clair : le voile c’est cool, inoffensif. Mieux : c’est résolument tendance. Tant pis pour les droits de l'homme et surtout de la femme. Non, tout ça pour le bobo c'est cool, "il faut comprendre". (sous entendant par là même qu'ils sont stupides mais qu'il faut être tolérant, car soyons clair, est-ce que le bobo recommanderait jamais à sa fille de s'installer au Yémen ? Bien sur que non!)

Pour la maternelle le bobo inscrira éventuellement Nine ou Gaspard à l'école du coin mais observez-les bien pour la suite. La plupart de ces enfants continueront à être bercés de pensées "révolutionnaires" à la sauce Che mais dans les meilleurs établissements parisiens où la "mixité sociale" ne sera qu'un leurre...
Leurs parents votent à gauche uniquement pour se donner bonne conscience.
Un bobo (bourgeois-bohème) n'a de bohème que ses fringues dépareillé hors de prix qui lui donnent un air de "gens relax", car il ne viendrait pas à l'idée de ce bourgeois rigide soi-disant tiers-mondiste que l'argent flambé chez Antoine et Lili pourrait nourrir une famille d'Afghans pendant un mois. Il dit se préoccuper de leur sort, pourtant certains dorment dans la rue à 10 min de chez lui.
Le bobo préfère "avoir l'air" d'un clochard chic dans sa mini Cooper, le Mac Book sous le bras, en route pour siroter un Kir en terrasse en lisant Libé. Le bobo est méprisant, snob, ouvert sur son nombril, un rebelle du dimanche, un aventurier en visa gold, convaincu de sa supériorité intellectuelle. Ben oui, vs comprenez il est de "gôche".
Notre Indiana Jones à la petite semaine, le laptop dernier cri sous le bras ira éventuellement en vacances dans un pays pauvre se convaincre qu'il faut "changer le système" (comme Bono, le sauveur de l'Afrique qui place son argent dans un paradis fiscal. )
Mais problème: le bobo veut bien changer le monde mais pas trop vite tout de même...
Car le "système", cette société de consommation, de paraitre, les fringues Marithé "made in bangladesh", Trekkings au Népal, Club Med, chacun pour soi, l'Airbus (petit pollueur comme chacun sait) qui l'emmène en vacances...
Pas sur qu'il y renonce demain...

-"Il faut sauver le monde" nous dit-il avec son echarpe bariolé et son jean troué hors de prix.
Ah oui quand ? comment ? tu offres de ton temps, de ton argent à Emmaüs, l'Armée du salut, la Croix-Rouge ? tu as déposé un dossier d'accueil de réfugiés à la mairie ?
-"Heuuu"

Le bobo est un con.

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La gentrification commence lorsque des gens relativement aisés (re)découvrent un quartier offrant des avantages nouveaux et décident d'y migrer. L'embourgeoisement se traduit par la rénovation des bâtiments et l'accroissement des valeurs immobilières. L'embourgeoisement se traduit aussi par une pression plus forte des nouveaux habitants sur les pouvoirs publics, pour qu'ils améliorent le quartier (encore moins de bruit, encore plus de protection et d'équipements, destructions de logements massifs au profit d'un habitat de type pavillonnaire, etc.). L'enjeu de la réussite scolaire des enfants est devenu central pour une couche sociale dans son désir de reproduction, et c'est notamment la qualité de l'école qui constitue le tropisme autour duquel la société s'organise. Les pauvres ne peuvent plus suivre en termes de loyer et doivent chercher ailleurs, dans des zones moins chères, donc offrant moins d'avantages (zones excentrées ou mal desservies par les réseaux) et plus d'inconvénients (bruit, pollution, délinquance, climat...). Si cela leur est difficile (par manque d'offre ailleurs, par exemple), ils réagiront, eux aussi, pour pouvoir rester sur place, et réclameront des logements sociaux, un contrôle des loyers, etc. Éric Maurin dans Le Ghetto français analyse l'embourgeoisement comme une forme de ségrégation.. Le processus de développement et d'expansion urbaine procède souvent par "l'expulsion" des "plus faibles économiquement" vers des zones moins demandées. Ce phénomène engendre potentiellement des problèmes sociaux, surtout s'il se produit rapidement. Les pouvoirs publics sont sollicités pour réduire l'impact du processus, en maintenant un certain degré de mixité sociale. http://fr.wikipedia.org/wiki/Gentrification http://www.donzelot.org/
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Attention FOU RIRE:

L’orientation des filles de banlieue : coiffeuse, esthéticienne ou chanteuse de R’n’B ? (extrait)

Par Marlène Schiappa

« Qu’est-ce que tu feras quand tu seras grande ? Fée, princesse, maîtresse d’école ? »
Les stéréotypes sexuels vont bon train quand il s’agit d’envisager la future carrière de jeunes filles. Mais en banlieue, ça donne plutôt ça : « Qu’est-ce que tu feras quand tu seras grande ? Coiffeuse, vendeuse de vêtements ou esthéticienne ? » Comme aucune étude précise n’a été faite sur le sujet, le Business Bondy Blog (On ne rigole pas) est allé directement à la rencontre d’enseignants, de lycéennes et d’anciennes élèves de banlieue pour avoir leur avis sur le sujet : débat animé au programme. ..(Et prénoms-destins à la con)

Karine, grande métisse de 16 ans et élève de seconde, veut devenir « Chanteuse de R’n’B. Mais si je n’y arrive pas, je ferai du mannequinat ! » « Elle a même fait le casting de la “Nouvelle Star”, hein ! » confirme son ami, plus petit qu’elle, mais fier comme un coq, pendu à son bras. « Ma mère espère que je change d’avis et que je prenne un métier normal, comme coiffeuse par exemple », soupire Karine. « Ma grande sœur a fait un bac pro secrétariat, elle est standardiste depuis dix ans. Moi je veux pas m’humilier avec un poste comme ça, mal payé et exploité », affirme Shirel, une amie de Karine. "J’aimerais monter ma propre boîte et travailler pour moi seule. Un salon de beauté par exemple ou un magasin de vêtements, je ne sais pas encore. » Dhina, elle, est en 1re L mais elle a déjà une ambition précise : « Je voudrais devenir ingénieur informatique. Quand je dis ça, on se moque de moi" (Bah, pourquoi???Hahahaha ça fait du bien quand même...)
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Lu dans "Vie de merde":

Aujourd'hui, je surprends une collègue en train de jouer aux Sims sur son ordi. Je m'installe à côté d'elle pour la regarder jouer. Ses deux personnages s'appellent Kimberly et Steven. Je lui demande : "T'as fait exprès de leur donner des prénoms de merde ?" C'était les prénoms de ses enfants. VDM